Mig le renne : l'interview exclusive !

C’est sur les collines de Hollywood, devant sa piscine entourée de palmiers, que nous avons rencontré Mig pour une interview en exclusivité mondiale. Le caribou le plus célèbre s’est livré sans retenue au jeu des questions-réponses pour les lecteurs de ce blog.

Mig le renne, une célébrité qui souhaite ne pas être reconnue dans la rue.

Bonjour, Mig. Merci de nous recevoir chez vous, à Hollywood.
Je vous en prie.
Comment vous êtes-vous retrouvé dans l’aventure Panique au pôle Nord ?
Tout à fait par hasard ! A l’été 2004, j’ai participé aux Championnats polaires de course de traîneau, au Groenland. C’est là que j’ai rencontré l’auteur. A l’époque, il était juge sur la course. Au virage 47, j’ai crevé en roulant sur une pomme de pin, et j’ai failli l’écraser en chavirant. Heureusement, je l’ai évité au dernier moment en freinant à l’aide de mes bois dans la neige (une pratique que je tiens de mon grand-père).
Vous dites que vous avez crevé mais… il n’y a pas de pneu sur un traîneau !
Oui… Hum… C’est-à-dire que… Il est possible que j’ai effectué quelques modifications sur mon véhicule pour aller plus vite…
Mais c’est totalement illégal !
Oui et alors ? Vous êtes juge de course de traîneau ou journaliste ?!!!
Veuillez m’excuser, je me suis emporté. Hum. Donc, vous avez rencontré l’auteur sur cette course…
Voilà. Nous nous sommes retrouvés dans la même chambre d’hôpital suite à l’accident.
Mais vous disiez que vous aviez réussi à l’éviter ?
Moi, oui. Mais pas les six autres concurrents qui ont déboulé en trombe derrière moi. Vous imaginez le carnage.
Ca fait froid dans le dos. Vous avez donc partagé la même chambre d’hôpital pendant de longs mois…
Exact ! Nous avons eu le temps de faire connaissance, vous pensez… C’est comme ça que lui est venue l’idée de raconter mon histoire dans un livre.
Votre histoire ? Une fiction, vous voulez dire.
Il a peut-être un peu enjolivé, certes, mais cela reste mon histoire malgré tout, vous savez…
Vous voulez dire que vous avez réellement percuté un avion en plein ciel avec le traîneau du père Noël ?
Evidemment ! Non mais c’est quoi ces journalistes ! Vous osez dire que je mens, peut-être ? C’est ce que j’ai raconté à l’auteur lorsque nous étions à l’hôpital : c’est mon histoire.
Si vous le dites…
Je le dis !!!
Les rumeurs parlent d’une adaptation du livre au cinéma. On parle de Bruce Willis ou de Nicolas Cage pour incarner votre personnage à l’écran…
Foutaises ! C’est moi qui vais interpréter mon propre rôle, voyons ! Je dois d’abord terminer le tournage des nouvelles aventures d’Indiana Jones avec Steven Spielberg, puis j’enchaînerai sur le tournage de Panique au pôle Nord dans un mois.
Vous jouez dans le nouvel Indiana Jones ?! Je n’ai pas eu cette information…
Mais bien sûr ! Sur mon conseil, le scénariste a complètement revu sa copie. Désormais, l’action se déroule au pôle Nord : le professeur Jones, aidé par un renne, va partir à la recherche d’un iceberg sacré, vénéré par les Inuits depuis des siècles, qui renfermerait l’eau de jouvence, source de la vie éternelle.
Bien sûr… Et quel sera le titre du film ?
Indiana Jones et le Secret de l’Iceberg Perdu.
Vous ne confondez pas par hasard avec Indiana Jones et le Secret du Temple Maudit ?
Vous oseriez me traiter de menteur ???
Disons que personne n’a parlé d’un renne dans le prochain Indiana Jones…
C’est un complot des journalistes !!! Puisque je vous dis que Georges Lucas lui-même m’a contacté !
Je crois que quelqu’un vous appelle, là-bas…
Ah oui, c’est le propriétaire de la villa, je dois lui rendre les clés, je ne l’ai loué que pour une heure…
Parce que vous n’habitez pas ici ???
Heu… Si, bien sûr ! C’est-à-dire que… C’est ma deuxième villa, là où je reçois la presse pour les interviews, vous voyez…
En fait, vous ne vivez même pas à Hollywood.
Mais bien sûr que si !
Je vais vous dénoncer à la presse du monde entier ! Vous êtes un imposteur !
Sortez tout de suite de ma propriété, sale journaliste ! Tous les mêmes !!!
Ce n’est même pas chez vous ! La maison n’est pas à vous, vous l’avez loué !
Et les deux bois sur ma tête, je les ai loué aussi ? Je vais te montrer de quel bois je me chauffe !
Essaye un peu pour voir ! Imposteur !
Inculte !
Sale renne !
Sale journaliste ! Tu vas voir ce que ça fait de se prendre un bois de renne dans le…
LE RESTE DE CETTE INTERVIEW N’A PAS ETE PUBLIEE AFIN DE NE PAS CHOQUER LES PLUS JEUNES LECTEURS DE CE BLOG. Merci de votre compréhension.